Entrevista con Dios

El otro día iba cruzando una calle y me encontré con Dios, que venía manejando por la Avenida Carabobo. Me acerqué al auto y le hice la gran limpiavidrios: primero le pedí laburo; como no me dio, le pedí guita; como no me dio, le pedí una entrevista para SMAEP; "antes que darte guita, lo que sea", me contestó y me invitó a subir a su Ford Taunus. Le hice unas cuantas preguntas, y éstas son algunas de sus respuestas:

Ale: Dios, ¿no te rompe un poco los huevos que la mitad del mundo no crea en tu existencia, y la otra mitad se la pase pidiéndote boludeces?
Dios: Es un toque frustrante, sí. Imaginate si en lugar de ser Dios, fuera... qué sé yo, una mandarina. Ahora imaginate que la mitad del mundo dice "las mandarinas no existen, y todos los verduleros son pedófilos". Y la otra mitad, que sí cree, te manda todo el tiempo uatsaps pidiéndote que gane Aldosivi o que le crezca la garcha a más tardar el sábado tipo 7. Insoportable, boludo. Pero bueno, es laburo.

Ale: Dios, si Majul y Baby Etchecopar estuvieran por morir y pudieras hacer un único milagro, qué hacés: ¿le hacés meter un gol al malhecho de Higuaín o le curás la tartamudez a Roberto Giordano?
Dios: Los doy vuelta: que Higuaín sea tartamudo y Giordano sea un paralítico jugando al fútbol. Total, no les jode para nada en su trabajo, y yo dejo de escuchar mi nombre en cada partido.

Ale: Dios, ¿en qué carajo estabas pensando el día que creaste el dulce de membrillo?
Dios: Fue un ensayo y error: la primera vez me equivoqué y salió el membrillo; después aprendí y salió el dulce de batata. Como con las minas: primero le puse manteca de más y me salió Claribel Medina, después ajusté y me salió la Kloosterböer.

Ale: Dios, ¿vos garchaste alguna vez?
Dios: Vos sabés que una vez estuve a punto, con Mirtha Legrand, pero al final me dijo que no porque no le gustaban los pendejos. Los pibes, digo; los pendejos no tienen pendejos, mirá qué loco, je.

Ale: Gracias, Dios.
Dios: No, graciavó.

En nombre del padre, del hijo

y de la reputa madre que te parió.

Para mí (XXVI)

Para mí que al menos UN tipo en la historia se acercó a una chica, le dijo "disculpá que te joda, pero necesito saber qué animal es Goofy", la boluda se rió y el tipo esa noche la puso.

Para mí que ni sos vos ni soy yo, es Nazarena Vélez.

Para mí que, en el fondo, nadie se anima de verdad de verdad a probar sandía y vino.

Para mí que los que en diciembre laburan de Papá Noel en los shoppings, durante el año hacen changuitas y se dedican a comentar "El mejor juego de estrategia online" en las notas sobre Nisman.

Para mí que Roberto Giordano está deprimido desde que apareció Alexander Caniggia, porque hay alguien aún más pelotudo que él, pero nadie lo sabe porque no se le entiende un choto cuando habla.

Para mí que todavía hay gente que, mientras le clavan el cierre de una mochila en el ojo arriba del 60 Ramal Tigre a las 8 de la mañana, dice que Marley es un pelotudo.

Para mí que las madres de más de 60 años son incapaces de pasar de a una sola foto en el celular, porque no tienen motricidad fina en la yema de los dedos y siempre pasan 2 como mínimo.

Para mí que, así boludito como lo ves, Guido Kakzca la puso más veces que lo que vos, que tajaí leyendo, la vas a poner en tu vida.

Para mí que, de un tiempo a esta parte, ni una persona se puso a pensar en lo estúpida que suena la frase "de un tiempo a esta parte".

Ojo, para mí, eh.

El Ruso tocaba madera todo el tiempo,

y ni así se salvó de Mufasa.

6 años de insensatez

Hoy, 30 de mayo de 2014, Se me apagó el piloto cumple 6 años de vida. Es decir que este antro, este faro que guía al desorientado en su camino a la pobladísima isla de la pelotudez, ya tiene 2190 días de existencia. Con éste, son 1096 posteos, a razón de casi uno cada 2 días; mirá si seremos insistentes con esta gilada, eh.

Podría poner mil boludeces, pero para qué, ¿no? Lo más importante, como siempre, es agradecer: a ustedes los que leen (y ahora también escuchan); a los que siempre tienen algo para comentar y aportarle a un tipo al que ni conocen; a Alex, Carlite y Omar, por haber sido parte fundacional de toda esta imbecilidad; a APTRA y a tu vieja.

Gracias a todos ustedes, esto que empezó como una flagrante pelotudez, sigue siendo una flagrante pelotudez, pero ahora también en radio. Y no saben lo feliz que me hace eso; toda mi vida quise hacer radio, y fantaseaba con decir mis pelotudeces; y ahí estamos, en la mismísima Rock and Pop. Qué más puedo pedir, ¿no?

En fin, hoy cumplimos años, y como no sabía qué ponerme, me puse contento.

Gracias por la magia. De verdad.

Tenemos la torta, y tenemos el pastel. Sólo nos falta el éxito.

Del blog a la Rock and Pop (Actualizado al 13/05)

En otra clara demostración de que este mundo está prácticamente hecho mierda, "Se me apagó el piloto" trascendió las fronteras de la pelotudez y dejó de ser una sarta de imbecilidades escritas, para convertirse en un montón de giladas dichas por radio. Y no en cualquier radio, eh; en la mismísima Rock and Pop.

Así es: SMAEP ahora es una sección del programa "Ustedes Saben Bien (USB)", conducido por Martina Soto Pose y Julio Breshnev, de Lunes a Viernes de 19 a 21.

La sección propiamente dicha va los miércoles, en algún momento entre esas 2 horas.

Así que ya saben: si quieren perder su tiempo, ya saben cuándo y cómo.

Aquí les dejo la primera salida, del miércoles 09/04. Apretando en este botón de acá.

Acá el del miércoles 16/04: "Gente que hace las cosas mal, pudiendo hacerlas bien". Acá, en este otro botón.

Acá el miércoles 30/04 (el anterior no hubo por razones de fuerza mayor): "Gente que sigue viva porque todavía es ilegal matar pelotudos". Acá, acá.

Acá el miércoles 07/05: "Cosas que no entiendo": Acá, apretando esta frase subrayada.

Y acá el miércoles 21/05: "Cómo diferenciar a un garca de un boludo": apretá acá, garca.

Tengan piedad, los colorados somos sensibles a las críticas.

Y, como siempre he dicho, esto es gracias a ustedes, los insensatos que le dieron vida a esta pelotudez.
Muchas, muchísimas gracias por la magia.

Avivagiles (III)

"Yo tengo un elefante que se llama Trompita,
que mueve las orejas llamando a su mamita.
Y su mamá le dice 'portate bien, Trompita',
si no te voy a hacer chas chas en la colita".

Para empezar, la que canta es una hija de puta que tiene un elefante bebé y no lo deja ir con su mamá. Y la mamá es otra hija de puta que faja a su hijo sólo porque mueve las orejas.

Esta canción es, claramente, una apología al contrabando de animales y a la violencia familiar.

El pelotudo y la calor

Ya sabemos que el pelotudo está arraigado en la sociedad, que es el que le da cuerda al cucú de esa gran Carlos Paz que es la vida en sociedad, pero nunca viene mal algún que otro tip para descubrirlo rápido, con lo jodido que es estar perdiendo el tiempo bajo el rayo del sol.

El pelotudo, como ya hemos dicho, ama compartir máximas como si fueras ciertas, como si fueran propias y como si no las hubieran recitado 15 generaciones de pelotudos antes que él. De las miles de sentencias posibles, la más utilizada por el pelotudo es "la resolana te mata". Lo que te mata es que te hayan desenchufado la incubadora, pelotudo.

El pelotudo cree ser conocedor del paño y, cuando sube a un ascensor, dice "ya sé que lo dicen todos, pero qué calor, eh". Claro, metiste un legal que te exime de ser pelotudo. Bueno, estaría siendo que no, que sos un pelotudo igual, y a conciencia.

El pelotudo con suerte y celular con cámara no pierde oportunidad de sacarse una regia foto de su pie en el agua y después subirla a Facebook esperando likes y frases tipo "cómo te envidio Martuuuuuuu!". En mi caso, lo que veo es un pelotudo con un pie fresco y el resto del cuerpo a 39°, que seguramente le está tirando gotas de chivo a la pantalla del celular mientras se hace el Walt Disney.

El pelotudo se pasó todo el invierno pidiendo verano, y ahora, cuando se da cuenta que se arrancaría la piel con una pico de loro, se niega a admitir el error y defiende hasta el paroxismo su estupidez. Y usa musculosa, además.

Igual, este texto no tiene sentido: si lo estás leyendo es porque, como yo, no estás en una regia pileta y/o tomando un trago refrescante sino delante de una computadora sintiéndote Hércules porque tenés aire.

A la final, pelotudos somos todos menos Ricardo Fort, que la hizo re bien. Ah, no, perá...

El pelotudo combatiendo la calor.

Para mí (XXV)

Para mí que la vida es demasiado corta como para estar echando queso rallado con una cucharita o como para andar haciendo Edición/Copiar, Edición/Pegar.

Para mí que Dios, cuando iba más o menos por el sexto día de creación, se hinchó los huevos y se mandó un copipeist (Ctrl C+ Ctrl V, porque la vida es corta) masivo, creando a los chinos, japoneses y demás asiáticos. Después se dio cuenta, y desde ese momento que lo está tratando de arreglar con tsunamis y terremotos, aunque sabe que es al pedo.

Para mí que Lita de Lázzari es la mamushka que va dentro de Lilita Carrió, que va dentro de Lanata.

Para mí que si escuchás garchar al Poroto Cubero con Nicole Neumann, no sabés si el que grita es él, es ella o es alguno de los 16 caniches que tienen.

Para mí que es hora de que haya un nuevo ciego famoso, para dejar de usar a Stevie Wonder como defaut para los chistes.

Para mí que Los Pumas... nada, dejá, qué mierda vas a decir de Los Pumas.

Para mí que a la frase "la concha de tu madre" como que le falta algo; o sea, es una mención nada más, no hay calificativo. Es como decir "el semáforo" o "el cosito de telgopor finito en el que viene la paleta sanguchera".

Para mí que si te parás frente a un espejo y repetís 5 veces la palabra "Candyman", sos un 63% valiente, un 38% pelotudo y un 100% burro que no sabe sumar.

Para mí que todos nos merecemos, al menos una vez en la vida, subir a un taxi y decirle al tachero "siga a ese auto". O por lo menos "pise a ese Majul".

Para mí que, así como podés decir "llueve, está para cucharita", también podés agarrar Juan B. Justo derecho e irte hasta la puta madre que te parió.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que... nada, dejá.

Poner nombres es al pedo

Uno pierde tiempo pensando el nombre perfecto para un hijo, para una empresa, para un perro, para un blog, para lo que mierda sea, y todo para que nadie le dé bola.

Si el pibe se llama Julián pero es narigón, todo el mundo le va a decir "Nariz", "Cara con delay" o alguna pelotudez.

Si es nena, aunque no tenga ninguna característica destacable en lo visual, es nena... y tiene amigas. Y todos sabemos que las mujeres abrevian; no importa cómo te llames, te van a decir "Na", "Ju", "A", "Jor", o una imbecilidad semejante. Le ponés Quetzacoátl y las borregas le dicen "Quet".

Igual, lo peor no es eso. Lo peor es que uno se mata eligiendo nombres para todo, y el cosito de la pizza y el alambrecito envolvedor de pan lactal tuvieron un éxito absoluto, y nadie sabe cómo mierda se llaman.

Googlee usted "clanquerto" y descubra la verdad.

Conversaciones con el pibe mío

Día 1:

- Papi, te extrañé.
- Pero hijo, estamos juntos desde anoche.
- Sí, ya sé. Te extrañé mientras dormía.

Día 2:

- Gracias, papi.

- ¿Por qué?

- Porque me querés mucho.

Día 3:

- Papi, ¿jugamos a que vos eras un papá dinosaurio, yo era un dinosaurito y Juani una bebé dinosauria?

- Dale, ¿y qué hacemos?

- No sé, pero gano yo, ¿sabés?

Día 4:

- Papi, asustate.

- Uuuuuhhh... ¡qué miedo, un dinosaurio!

- Eso no es asustarse papi, gritá como Juani cuando se quemó los dedos con la estufa.

SpiderBatMan, el superhéroe con trastornos de personalidad.

Conjugame ésta

Me molestan zarpado las palabras que no se conjugan.

"Espeluznante", ponele. Nadie dice "cómo me espeluzna Baby Etchecopar".

O "despampanante"; nadie dice que Megan Fox "despampana". Y además es la negación de algo, significa que no "pampana". Es decir que Baby Etchecopar expeluzna y pampana.

Completito el Baby, eh.

Salí pampanante en mi foto del registro.

Nos mudamos

Podría hacer toda una perorata sobre la pelotudez de adaptarse a los cambios, de aggiornarse y de entender que, salvo Pedro Aznar, todos nos vamos volviendo cada vez más viejos y pelotudos; pero, la verdad, esto es sólo para contar que nos mudamos del formato bloguero al dinámico mundo de la fanpage feisbuquera.

Hay un montón de razones para hacerlo, pero la que prima por sobre todas las demás es la paja que implica postear acá, avisar allá, que vengan acá y lo compartan allá, etc. Es como tener una casa en Mar del Plata y que la tecla de la luz esté en el monoambiente de Villa Crespo; una pelotudez de proporciones astronómicas.

Así que nada, nos mudamos.

Las direcciones:

https://www.facebook.com/semeapagoelpiloto en Facebook.
https://twitter.com/semeapagoelpilo en Twitter.
Balcarce 50 en la vida real, pero por las dudas no manden nada; los de vigilancia no son muy copados.

Si querés leerte algún post al voleo antes de ir para allá, hacé click acá al ladito... a la izquierda... eso, ahí, donde dice "Leete un post al voleo". Y si no... pues no.

Gracias por la magia, nos vemos allá.

Éxodo de fans.

Perfiles: mundo sánguche

Como hemos dicho infinidad de veces, no existe mejor ejercicio que el de categorizar a las personas según sus elecciones o preferencias particulares. Hemos hablado de cómo es la gente según el alfajor que come, su postre preferido, la tipografía que usa y otras particularidades que ahora no recuerdo porque soy viejo y gordo y colorado y mis neuronas están todas ocupadas en procesar semejante información. Y ya que todo análisis pasado es al pedo, vamos con uno nuevo: analizamos a la gente según su preferencia sanguchil.

Sánguche de miga: el miguista es de ir a lo seguro, lo tranquiliza saber que Sofovich todavía está en la tele aunque no lo mire, es de Boca o de River porque sí, mira Friends porque sabe que ya terminó aunque quizá no sepa cómo, vota al mediodía "porque a esa hora están todos comiendo" (y sabe que se clava como un campeón, pero no lo cambia ni en pedo); a veces se pide uno de jamón crudo y rúcula y se siente un actor porno que vive al límite; porque para él, el mundo está entre 2 ó 3 migas, y más allá, la nada.

Sánguche de milanesa: se come lo que venga, pertenece a esa parte de la humanidad que hace que los feos y los gordos no mueran vírgenes. Prioriza cantidad por sobre calidad, prefiere anotarse 5 bichos canasto por semana que remar a la de finanzas, que está buena "pero seguro es una frígida". Comulga con la idea de que el mundo es de los valientes, y cree que las milanesas crecen en los árboles, porque "cocinar es de puto". Le pone "Me gusta" a la fanpage del Volkswagen Gol y gusta de gritar "canten, puto" cuando está mamado.

Chips: es un alquimista de la vida, es el que te encuentra un manuscrito de Lennon en un baldío de Balvanera, el que ve lo que los demás no ven. No garchó con tantas personas, pero el promedio le da para diploma de honor, sólo mancillado con algún tatú carreta cuereado en la juventud temprana. Siempre hace lo que quiere, pero hace que los demás crean que fue idea de ellos. Si es hombre, juega al papi fútbol con las medias bajas; si es mujer, no usa corpiño.

Baguette: va a por todo, pero con calidad. Puede estar 6 meses sin ponerla ni en remojo, pero un día te cae con una foto con 3 suecas más fuertes que televisor de geriátrico, todas en bolas y nadando en gelatina. Y la sube a Facebook y se megustea a sí mismo, y está bien. Logra lo inverosímil: calidad y cantidad en simultáneo; nada le parece imposible, a lo sumo complicado. Si te escucha decir "me la hiciste giratoria" cuando te cierra fuerte la puerta del auto, te mete un bife. Y vos después le decís "perdoname boludo, mala mía".

Después, como siempre, están esos inclasificables que comen sánguches de jamón y durazno, eligen pan árabe teniendo otras opciones o ponen el queso abajo y el jamón arriba; están para que el mundo tenga con qué pagar los tsunamis, los terremotos y los recitales de Justin Bieber. Cuando Dios dice "¿no tenés más chico?", la vida le manda a uno que come sánguche de pepino en pan negro.

En Palermogólico, 89 pesito.

Argentina fuera de serie

Como hiciéramos oportunamente en este post de acá, en SMAEP nos gusta mucho imaginar cómo serían las versiones vernáculas de las exitosas series gringas. Teniendo en cuenta que las producciones nacionales abarcan desde CrisMorenismos de huérfanos con ojos azules hasta policiales de Baby Etchecopar, casi cualquier cosa podría tener su atractivo. Así es que el Departamento de Contenidos Audiovisuales de SMAEP se puso a laburar en las reversiones de algunas series, con su toque argento, para endulzar el paladar televisivo celeste y blanco. A saber:

Juego de tronos: intrigas, pasiones y una interminable lucha de poder entre intendentes del conurbano, todos con un único objetivo: ganar la gobernación, manejar un casino y regentear un putero en Valentín Alsina. Con Osvaldo Santoro, Carolina Papaleo y Lourdes de Bandana.

La ley y el orden, Unidad Piratas del Asfalto: por un lado, un equipo especial de la Bonaerense, abocado a combatir la delincuencia, los desarmaderos de Warnes y el robo de camiones que trasladan Sancor Bebé 3. Por el otro, un estudio de abogados que luchan cada día por la justicia desde el juzgado de San Martín. Con Nicolás Repetto, Roberto Giordano, Marcela Tauro y la participación especial de la mujer del portero como "la mujer del portero".

The Moyanos: un capo mafioso, una familia que maneja todos los negocios turbios y un séquito de fieles seguidores que harán cualquier cosa para obtener el favor del Padrino. Género: ficción/documental. Con Hugo y Facundo Soprano.

Alf: un simpático extraterrestre comegatos que aterriza por error durante un entrenamiento de la reserva de Aldosivi de Mar del Plata. Con Lita de Lázzari como Alf y Marcelo Bonelli como Billy Tanner.

Si Los Roldán tuvo rating, algo de esto tiene que funcionar.

Lita de Lázzari antes de maquillarse.

Dios los cría, el Piloto los amontona

Ya sé que ya hice esto de contar las búsquedas gugleanas que traen al desprevenido a este submundo de la pelotudez, pero la verdad es que hay cosas que no se pueden dejar de mostrar. Y, como siempre, para cada búsqueda habrá una respuesta, como para valorar el trabajo del buceante, a ver si todavía sienten que guglearon al pedo.

por qué cada vez vienen más boludos los pibes: porque en lugar de aprender, estudiar o interesarse por cosas importantes de la vida, van y le preguntan pelotudeces a gúgul, macho. O porque el único programa que les habla a los adolescentes lo conduce Guido Kakzca; o porque su concepto de crecimiento es haber pasado del Farmville al Candy Crush. O por todas las anteriores.

cómo se le dice cariñosamente a un narigón: ¡holu holuchi bububu narigóoooooooooooooonnnn! mientras se le estiran los cachetitos, cosa de dejar aún más en claro que es narigón. También podés decirle "cara con delay" o "pijudo mal repartido", qué sé yo. Mientras sea con cariño...

porno de empleadas: mirá, en principio depende, ¿empleada de dónde? ¿De ANSES? ¿De un TodoModa? ¿De un estudio jurídico? ¿O estás usando un eufemismo para hablar de una mucama? ¿Qué pasó, buscaste "porno de la chica" y no salió nada de lo que querías?

jenga de petes porno: me preocupás mucho, che. Posta, no está bueno lo que hacés. O sea, pensalo: hoy buscás Jenga de petes porno, mañana buscás "Nelson Castro sodomizando lechuga mantecosa" y de ahí no se vuelve, ¿sabés? Empezá por algo más... común, ponele. No sé, "consoladores de telgopor","me quiero garchar a mi prima la Cintia", algo así, y vas viendo, ¿te parece?

Me asusta, de verdad. No sé si me leen desde la cárcel, desde una granjita de violadores en recuperación, desde la CIA, qué sé yo.

Igual, lo más terrible no es lo que buscan, sino que ésta sea su respuesta. Tengo miedo de que un día, un pibito amasije a todos los compañeros del colegio con una Uzzi, y la policía le encuentre SMAEP en su celular.

"Cómo tener abdominales marcados sin ejercicio"

Para mí (XXIV)

Para mí que la aceituna negra es el Baby Etchecopar de los frutos que crecen en árboles.

Para mí que Dios, cuando creó la Tierra y todavía creía en sí mismo, planeó una distribución pareja y armoniosa de elementos, tipo "un rico queso Gouda, una calabaza", "una Jennifer Aniston, una enana Feudale", "un delfín, una mosquita de baño", "un Messi, un Franco Sosa", etc, pero después vino un boludo que inventó la riñonera y todo se fue a la mierda.

Para mí que si decís "un día como hoy pero de...", no es un día como hoy, pelotudo.

Para mí que la nominación de Sebastián Estevanez para el Martín Fierro era una joda y quedó.

Para mí que, si lo pensamos bien, tomar mate es chupar agua caliente remojada en pasto, usando un palito de fierro. Y fumar es aspirar humo en un tubito de papel que contiene yuyos prendiéndose fuego. Y para mí que lo primero está fenómeno y lo segundo es más pelotudo que Facundo Pastor.

Para mí que si le sacás las fotos de perritos que buscan dueño y los posteos políticos, Facebook se reduce a un grupo de oligofrénicos que le cuentan al mundo que comieron milanesas y se likean a sí mismos.

Para mí que en la vida se puede ser Titista o Rhodesista, jamás ambas a la vez. Por supuesto, una de las corrientes es la acertada, mientras que la otra no es más que un neogalletadearrocismo encubierto.

Ojo, para mí, eh.

Rhodesista de la cuna hasta el cajón. Canten, puto.

Un millón de moscas

"Es imposible", dijo el orgullo."Es arriesgado", dijo la experiencia. "No tiene sentido", dijo la razón. "Dejá de escribir giladas y ponete a laburar, gordo pelotudo", dijo el sentido común.

El no haberle dado bola a todo eso es la explicación de que este blog exista y de que tenga más de mil posts. Lo que decididamente no se explica es la repercusión. Un millón de personas entraron a ver esta pelotudez. UN MILLÓN. Es como llenar 20 estadios de River. No importa si es un millón de boludos ó 25 boludos que entran 40.000 veces, o incluso un único boludo con IP rotativa y mucho tiempo libre, son 20 River llenos. En tu cara, Arjona.

La verdad, no sé qué decir. Ante todo, gracias, Muchas, muchísimas gracias. Pero también debiera decirles que tengan cuidado, que están malgastando su tiempo y cosas así. Pero bueno, nunca escuché a  Marcelo Bonelli decirle a la gente que dejara de ver a un tartamudo en la tele y se pusiera a hacer algo útil, así que no lo voy a hacer yo ahora, ¿no?

Así que, una vez más, gracias. Muchas, muchísimas. Y no, no voy a decir "un millón de gracias", soy pelotudo pero no tanto.

Gracias por la magia... otra vez.

Me cago en la puerta

Yo entiendo esto de innovar y ser creativos en los restaurantes, para conseguir nuevos clientes y/o fidelizar a los existentes. No todos tienen la suerte de Sofovich, que se pasó 25 años cortando una manzana y jugando al Jenga con los pedacitos de madera que se le iban cayendo de la pierna ortopédica. Te entiendo, te juro que sí. Pero todo tiene un límite. ¿Querés innovar en la cocina, y hacer milanesas de tutuca o daikiri de berenjena? Dale. ¿Querés ser creativo en la comunicación y decirle "aglomeración de carne vacuna, recubierta en finas láminas de Cheddar" a una hamburguesa con queso? Y dale, hay cada pelotudo... imaginate que en Palermogólico no llueve, caen "finas gotas de agua sobre suave colchón de asfalto", así que vale todo.

Innová con lo que quieras, macho, pero no jodas con las puertas de los baños. No hay necesidad. Bueno, sí, pero no ésa, justamente.

Cuando vivíamos en un mundo lógico (antes de que se corriera el Dákar en Balvanera, ponele), las puertas se diferenciaban fácil: muñequito de chaboncito y muñequita de pibita. Ponele que nos banquemos la D de Dama y la C de Caballero. Ya con la H y la M la empezaron a bardear, uno no sabe si es H de Hombre o de Hembra, M de Mujer o de Macho. Pero ponele que igual se entendía.

Ahora ya se fueron al carajo. Pasaron de poner una dama antigua y un señor bigotudo (que sentiende) a poner animalitos asexuados de colores no representativos, y uno se queda parado como un pelotudo en la puerta, sin saber a dónde entrar. El otro día mencontré frente a dos bichitos amorfos sin género reconocible, y casi me cago encima mientras decidía.

Digo yo, ¿y si dejamos la creatividad para algo más útil, como matar a Burdisso o a Arjona?

No me hagas adivinar, ¡mestoy meando!

El infierno existe

El infierno, contrariamente a lo que todos piensan, no es un lugar con fuego y señores rojos con cuernos y colas puntiagudas.

El infierno existe, y es un lugar en el que todos los colectiveros sólo saben hablar de costado y gritar "arriba arriba, un pasito más para atrás, cuidado la puerta". Es un lugar en el que los mozos jamás ven al cliente que levanta la mano y se llevan las tapitas de las gaseosas a un arcón que contiene todas las tapitas del mundo. Es un lugar en el que existen morrones amarillos. Un lugar en el que vos llamás a Atención al cliente y siempre siempre te atiende una maquinita que te dice que "todos nuestros representantes se encuentran ocupados". Un lugar en el que Papá Noel y el 3G de Personal son los padres. El infierno huele a perfume de frutillas y suena con música electrónica, como un local de Complot. En el infierno prendés la tele y está Sofovich, cambiás y está Susana Giménez, cambiás y hay un ñato que habla como tano pero que nació en Balvanera, y gana mucha mucha plata haciendo un pollo al horno con papas. En el infierno, la gente dice "holis" cuando llega y "chauchis" cuando se va, y en el medio se queda un montón de tiempo; y come el almuerzo directamente del tupper, además.

El infierno existe y está acá, en la tierra, pero todos andamos como pelotudos con miedo a morirnos, creyendo que lo malo viene después. Cuando uno se muere se encuentra con Joey Ramone, ¿de qué me están hablando?

En el infierno, la gente se mira al espejo, dice "estoy ok" y sale a la calle.

El lustro perdido

Y así, como quien no quiere la cosa, Se me apagó el piloto hoy cumple 5 años. Cinco. Una locura, la verdad.

Pensá que, cuando esto empezó, Zulma Lobato era un empleado de ANSES, Ricardo Fort todavía tenía más glóbulos rojos que aceite en sangre, Sandro vivía, Víctor Sueyro había muerto una vez sola, Toti Pasman la tenía afuera, el Dákar se corría en un lugar re loco re loco que se llama Dákar, Mouche era una promesa de hijo de puta y no un hijo de puta consolidado, no existía Agapornis y Guido Kaczka era el mismo pelotudo que es ahora pero era "el pelotudo que está casado con Floricienta". Cuántas cosas cambiaron, che.

Imaginate la cantidad de pelotudeces que han sido dichas en estos 5 años. En cantidad de posts, son más de 1000. Si uno se pusiera a leerlos todos juntos de corrido, podría estar desde hoy hasta que Funes Mori meta un gol, o un poquito antes.

Queremos agradecer los regalos que han llegado a la redacción por nuestro aniversario: recibimos un libro de Stephen King autografiado por Majul, Mirtha Legrand nos envió un frasquito con 300 cm2 de su hermana Goldie y Nico Repetto nos obsequió una tostada en la que se ve la cara de Nelson Castro. A todos ellos, y al anónimo que nos dejó un cerdito con un cartel que reza "Ruta, chancho, pumba", muchas gracias.

Como siempre, agradezco a Alex, Carlite y Omar, copilotos de esta nave que surca veloz el tormentoso cielo de la pelotudez.

Y, por supuesto, gracias a ustedes, insensatos, que eligen perder su tiempo en esta pelotudez en lugar de estar laburando, estudiando o buscando la vacuna contra Lita de Lázzari.

Gracias por la magia, de verdad.

Porque acá no reparamos en gastos.

Flagelo sobre ruedas

Viajar en transporte público supone un montón de complicaciones y desdichas, pero todas se resumen en una: estás a merced de otro; los horarios los pone otro, la cantidad de gente la pone otro... y la música la pone otro.

La diferencia entre cada tipo de transporte (y cada tipo de chofer) es radical, desde los gustos hasta la estrategia musical. Por ejemplo, el tachero escucha lo que a él le gusta, porque además cree que es ley universal: para el tachero, todos escuchamos (y coincidimos con) Radio 10, y si se trata de música digitada, va desde Rosana hasta Valeria Lynch, que viene a ser lo mismo que Radio 10 pero sin tanda y sin Chiche Gelblung. Un taxista escuchando "Historia de un taxista" de Arjona es un loop infinito de maldad y pelotudez, pero nunca falta el hijo de puta. Se suele dar en casos de conductor usuario de asiento masajeador con bolitas de madera.

El chofer de combi-charter pone lo que cree que a la gente le gusta, y ese sí te mata con Arjona, David Bisbal, Axel y Chayanne, pero no te pone una radio que pasa eso, sino CDs enteros. Tipos con cara de desayunar aceite de motor diesel, andan silbando "Dime que no" con total impunidad, y nadie hace nada.

El colectivero es raro: él te puede clavar tanto un Spinetta, un AC-DC o una Daniela Mercury (se adivina fácil por el tipo de peluche colgante), pero nunca parece molestarle que su propia música sea tapada por el exquisito sonido de un concierto wachiturro sin auriculares.

Por suerte el tren no tiene chofer a la vista, pero su aleatoriedad musical es una ruleta rusa con 6 balas.

Pero bueno, si Paul McCartney supiera que Arjona canta "quiero silbar Let it be bajo la luna", se suicidaría en su limusina, así que nadie está exento de nada. Porque, como se ha dicho alguna vez, la vida es una mierda.

Chofer fanático de David Bisbal.

Mixed emotions

Se murió Jorge Rafael Videla, quien fuera, quizá, el más grande hijo de puta que haya tenido este país a lo largo de su historia.

Y eso no me pone contento. Porque debió vivir mil años coleccionando metástasis de todo tipo y color, revolviéndose en su mierda. Y porque se llevó el silencio a la tumba.

Pero me alegra saber que, al menos, murió en el peor de los escenarios para él: en democracia, juzgado y preso en una cárcel común.

Si existe la justicia divina, hoy es un buen día para que se aplique. De alguna manera, este mundo hoy es un poquito mejor.

Vamos las bandas

La vida nos da montones de oportunidades para hacer cagada, aunque casi todas tienen solución. Ponele, te pareció piola agarrarte a esa chica tan poco agraciada y ayuna de toda dentadura... bueno, ya habrá otra con todo el comedor; o un reservado en el que tus amigos no te vean, ponele. ¿Vendiste tus dólares cuando estaban a 6 mangos y te sentís un pelotudo? Bueno, pensá que a otros les pasó lo mismo que a vos, pero además usan bigote y chupines de colores. ¿Te quedaste sin vidas en el Candy Crush? Bueno... eso es terrible; nada, lo lamento.

El tema son esas cagadas sin remedio, como ponerle nombre a la cosas o a las personas. Ponele, a tu hijo le ponés el mismo nombre que vos, y la jodita le dura toda la vida. O las bandas... qué problema el nombre de las bandas.

Suena fantástico, encantan sus canciones, sus discos, todas las minas le harías pelo y barba al cantante sin dudarlo, todo genial, pero la banda se llama "Él mató a un policía motorizado". ¿Sos boludo, cantante? ¿Cómo se arenga? ¿"Oooohhhh, soy élmatóaunpolicíamotorizadoooooooooo... es un sentimiendo, no puedó paráaaaa"? ¿"Pan y vino pan y vino, el que no grita "medarásmilhijos" para qué carajo vino"?

O la otra: "Notevagustar". Si tenés razón, me dan ganas de cagarte a trompadas por haberme hecho perder el tiempo. Si, por el contrario, me gustó, vos y yo somos dos pelotudos.

Aunque bueno, si pensamos que la banda más grande de la historia se llamaba algo así como "Los escarabajos del ritmo" (The Beatles, para el leyente desprevenido), se los podría perdonar. Pero no, no los perdonamos un carajo. Como dijo Pity de Intoxicados: "shhhhhhhargaragrmnguené".

Roberto, bajista de "Los trotaglandes".

No siga la vaca

Uno de los peores flagelos de esta sociedad occidental en decadencia es la gente que se dedica a hacer cosas que no sabe. Hay diferentes niveles de importancia, por supuesto; si Somoza laburara de coordinar los semáforos, los mecánicos y los dueños de casas velatorias serían asquerosamente millonarios, pero por suerte sólo es futbolista.

Gente como ésa es la que, por ejemplo, elige cómo comunicar sus productos; y de las mil calamidades comunicacionales que existen, una de las peores es, sin dudas, la publicidad de carnicería. Loco, vendés carne, achuras, pedazos de cadáver cortados y triturados y envueltos en una tela rara; haceme el favor y NO ME MUESTRES UNA VAQUITA CONTENTA. La vaca no está contenta, hijo de puta, le pegaste un masazo en el frasco, la convertiste en morcilla ¿y encima la hacés sonreír? Tenés que ser hijo de puta, eh.

Y no sólo eso, hasta canciones tienen las vacas: "y nos da la leche, y el dulce de leche...". No nos da un carajo, se la sacamos. Es como si en USA cantaran canciones sobre Irak tipo "y nos da el petróleo, y sus verdes campos...".

En una carnicería de Santos Lugares, no sólo el logo es una vaca sonriente, sino que además tienen una vaquita de peluche colgando del cogote en la puerta. En KFC (Kentucky Fried Chicken) te muestran unos pollos contentísimos de que les arranquen las patas y se las embeban en barbacoa.

Claro, al lado de monstruosidades como las guerras, el hambre o las tetas nuevas de Oggi Junco, esto parece una nimiedad, pero no lo es. Pensá que ese tipo, el día de mañana te hace una campaña para un candidato a presidente... y gana.

Greenpeace, hacé algo.

No entiendo

Hay cosas que no se entienden. O sea, no es que uno no entienda algo porque es pelotudo (que sí lo soy, pero no viene al caso) ni porque del otro no sea clara la explicación. Es decir, ni uno es Guido Kakzca ni el mundo es Roberto Giordano. Simplemente son cosas que no se entienden y nadie parece cuestionarse nada.

El preaviso del recordatorio del celular, ¿para qué sirve? Me pregunta cuándo quiero que me avise, y me avisa 15 minutos antes. ¿Sos boludo, celular? Avisame a la hora que te digo, pelotudo. Lo mismo pasa con algunas alarmas: ponés para que suene a las 8 con un tema de Marcela Morelo, y suena 3 minutos antes con un ringtone polifónico para que sepas que "dentro de 3 minutos sonará el despertador". ¿Qué te hizo suponer que lo que más quiero en el mundo es despertarme 3 minutos antes y escuchando el equivalente auditivo de un defensor de Boca?

Explicame la mortadela. Posta, no la entiendo. No califica como fiambre, ni como cosa rica, ni como alimento, ni siquiera se puede decir que es mejor mortadela que nada. Explicámelá, por el amor de Brad Pitt.

Otra cosa que no entiendo es el toque de Facebook. O sea, te di un toque, ¿y ahora qué? ¿Me respondés el toque? ¿Y ahora qué? ¿Es equivalente virtual de tocarle el hombro a una persona, y que esta persona te toque el hombro a vos, y así hasta que ambos mueran de imbecilidad? ¿Y si agarrás y le decís "che, justo estaba medio al pedo y se me ocurrió que por qué no te enlleno el baúl de pibitos", ponele? Seguramente no funcione, pero es más interesante que tocarle el hombro a alguien, ¿no?

Tampoco entiendo para qué sirve Majul, pero seguramente sea una cuestión de animosidad mía, así que no voy a pretender que alguien me lo explique.

Aunque entiendo que, si yo no entiendo nada, imaginate cómo estará Karina Olga.

No entiendo, ¿por qué hay chicas que siguen usando corpiño?

A flotar

Estimadísimos leyentes, aprovecho este medio en el que somos unos cuantos, para compartir info sobre lugares donde se puede dar una mano a los damnificados por las inundaciones. El que quiera y pueda, ayude. Y el que no, simplemente comparta.

Ah, otra cosa: nada de partidismos, en la lista hay lugares de todo tipo y color. Lo único que importa ahora es dar una mano.

Gracias por la magia.

-Red Solidaria se encuentra desde las 14 en la Catedral de Buenos Aires recibiendo donaciones para los damnificados de La Plata.
-Los comités de la UCR estarán abiertos para albergar y asistir a damnificados como así también para recibir donaciones. Consultas al 4372-0775/ 4371-988.
-las ONGs UnTecho, Caminos Solidarios, Un Minuto de Vos y Red Solidaria reciben colaboraciones en Avenida España 2230, Costanera Sur.
-La Fundación Sí está juntando donaciones para los damnificados en tres puntos:
CABA: Ángel Carranza 1962, Palermo. De 10 a 20 horas hasta el sábado 6 de abril.
ZONA SUR: Club Defensores de Banfield, ubicado en Pena 1610, Banfield. De Lunes a Viernes de 14 a 21.
ZONA NORTE: Parroquia Nuestra Señora de la Guardia: Carlos F Melo 2902, Florida. De Lunes a Viernes de 16 a 19.
-La sede de la Comuna 12, ubicada en Pico 3500, recibe donaciones para los afectados del Barrio Mitre.
-la Cámpora Montserrat junta donaciones en Piedras 610.
-Los trabajadores del periódico Mundo Villa reúnen ayuda para el barrio Los Piletones, ubicado en Villa Soldati. Reciben los elementos en Avenida de Mayo 822 4to A. Tel: 4343-0136.
-la Federación Universitaria de Buenos Aires (FUBA) también recibe donaciones en Uriburu 920. Contacto: Alejandro Lipcovich, presidente de la Fuba: 1538585957.
-Ateneo de Vatayón Militante. Heredia 840, Villa Ortúzar.
-Nuevo Encuentro recibe todo tipo de ayuda en Avenida Federico Lacroze 3381, Colegiales, o en Gurruchaga 2122, Palermo
-VICENTE LÓPEZ: se reciben donaciones durante todo el día en Ugarte 3902 (esquina Ávalos)
- SAN FERNANDO: La Parroquia Itatí de Virreyes pide ropa de abrigo, frazadas y leche en polvo. El teléfono de Cáritas para consultas es 47424484 y se van a recibir cosas en el colegio Plácido Marín.
- BOULOGNE: en la Parroquia San Ignacio de Loyola tuvieron que abrir un comedor. Necesitan ayuda, coordina la señora Judith Acuña. Teléfono: 011 - 155458 - 3751.
- CASEROS: Red Solidaria en Caseros recibe donaciones en la Parroquia "El Buen Pastor", Sudamérica 2235, Santos Lugares. Teléfono: 15-3133- 0975.

EN LA PLATA:
- La Cámpora recibe donaciones para los barrios afectados en la Unidad Básica de 6 e/ 62 y 63.
- Unidad Básica de barrio El Mondongo ubicada en 121 entre 70 y 71
- Centro Cultura Oesterheld ubicado en calle 13 entre 55 y 56
- Unidad Básica JP La Plata ubicada en calle 4 entre 44 y 45
- Centro Cultural La Vecindad ubicado en diagonal 79 y 63

Cómo descubrir a un pelotudo (II)

Como ya hemos dicho en la primera entrega de esta sección, el pelotudo está enquistado en la sociedad, camina entre nosotros, se viste como nosotros y hasta paga los impuestos como nosotros. Porque la pelotudez es como la piel: todos nacemos con ella, con el tiempo algunos la cambian y a otros se les hace más resistente.

La habilidad de supervivencia del afectado es cada vez mayor. Por eso, debemos redoblar esfuerzos para identificar y, en lo posible, eliminar al pelotudo.

A continuación, una serie de tips que ayudarán al interesado a descubrir a este mal moderno.

El pelotudo y el Facebook: es fácil de identificarlo, pero nunca está de más la aclaración: se da Like a sí mismo, jajajea indiscriminadamente cualquier publicación, comparte frases de Gandhi y etiqueta a 50 personas en el proceso, sube fotos de milanesas napolitanas y pelotudeces similares. El pelotudo es uno de los que más jugo le saca a las redes sociales, porque le permiten multiplicar su pelotudez hasta el infinito. Por culpa del FB, un pelotudo de Noruega puede likear la pelotudez de un senegalés con total impunidad.

El pelotudo y el lenguaje: el origen de la pelotudez radica en que uno hace algo mal, pudiendo hacerlo bien; he ahí la clave. El pelotudo, pudiendo evitar el atentado gramatical, usa palabras como "finde" y "feis". Como ya hemos dicho, el pelotudo no escucha "los Chili Peppers" o "los "Peppers", escucha "los Red Hot" o, peor aún, "los rédjot". Y "los Rolling", también, aunque no es sólo de pelotudo sino también de viejo.

El pelotudo y la proyección: para el pelotudo, el pelotudo siempre es el otro. "Mirá a ese boludo en bicicleta bajo la lluvia, se está mojando todo" dice un pelotudo arriba del 34 mientras le pide perdón a una vieja por haberle clavado un codo en el ojo por la falta de lugar. Sos un campeón, eh. El pelotudo se ríe descaradamente de Sebastián Estevanez y sus capacidades actorales diferentes, olvidándose de que el "boludo" de Estevanez gana por cada capítulo lo que uno no ganará en 2 meses de laburo, con suerte. Pero uno es un genio y Estevanez un pelotudo. Será de Dió. Y en este apartado me incluyo, por supuesto: el genio que habla de otros pelotudos en un blog. Mi vieja debe estar chocha, eh.

Habrá otras entregas de esta sección, por supuesto. Mientras sigamos conviviendo con Majules y GuidoKaczkas, seguiremos con nuestra tarea de desenmascarar y ajusticiar al pelotudo. Total, son tantos que no pasa nada, viteh.

- ¿Qué hiciste el finde largo?

- Me conecté al feis desde Mardel.

La madre de todas las batallas

Hemos superado cataclismos, dictaduras, inundaciones, la voz de la enana Feudale, pantalones símil bolsa de caca, el Dákar, sánguches de miga de jamón y lechuga, guerras, una serie de Baby Etchecopar con dos temporadas y 15 años del programa de Sofovich cortando una manzana y jugando al Jenga. Y estamos de pie.

Nos han sacado el doble carne doble queso de Mc Donalds, la Fanta limón y las películas porno 3D de The Film Zone. Y seguimos en la batalla.

Hemos combatido y vencido a la trata de caniches toy portables en Barrio Norte, la epidemia de pelotitas de tenis en antenas de auto y la existencia de los Emo; y aunque todavía continúa la ardua lucha contra los stickers familiares en lunetas de auto y los secamanos automáticos en los baños públicos, estamos enteros y luchando.

Éstas y tantas otras luchas se han librado, pero ahora es momento de la batalla final. Desterremos este tumor, detengamos este flagelo. El mensaje es simple, la premisa es clara:

Cómo salvar al mundo

Dios empezó a crear el universo; cuando le faltaban 10 minutos de horno, le tocó el timbre un testigo de Jehová, lo entretuvo en la puerta como media hora y, cuando volvió, el universo se le había quemado. Se hinchó las pelotas, lo dejó así como estaba y se fue a jugar a la Play.

Como resultado, nos quedó un mundo con un montón de cosas que pudieron haber sido de otra manera, pero no: ojo, quedaron cosas maravillosas como el salamín picado fino o la gente con tics nerviosos divertidos, pero también quedaron personas que creen que CCO significa "Con Copia Oculta", sábanas de abajo que se salen y Majul.

¿Qué podemos hacer al respecto? Colaborar, por ejemplo. Un mundo mejor es posible, pero se necesita de todos nosotros. Colaborá con lo que puedas, toda ayuda sirve. ¿Conocés a alguien que usa riñonera? Aplicale rifle sanitario. ¿Tu mamá te manda mails con gatitos? Cambiale el password de su mail. ¿Tu compañera de trabajo dice "holis" y "chauchis"? Ponele unas gotitas de diurético en el café. ¿Tenés un amigo que dice frases como "vos pensá lo que quieras pero Arjona la pone como loco"? Puntinazo en la ingle en el primer córner.

Señoras, señores, no todo está perdido. Todavía tenemos una oportunidad, aunque la lucha es cruel y es mucha. Peleamos contra Saldívares y Dredmaraies, pero nuestro empeño es más fuerte.

Contamos con vos. ¿Contamos con vos?

Estamos listos.

¿De qué lado estás?

Hoy vi un aviso de una universidad que mostraba a un pibito disfrazado con una capa y un titular que decía "De chico quería ser superhéroe. Hoy elijo Comercio exterior". ¿Puede haber algo más triste que eso? "De chiquito soñaba con ser Wolverine, hoy elijo laburar en el peaje de Hudson, y en el turno noche porque pagan horas extras". Tristísimo.

Pero bueno, no todos podemos hacer lo que siempre soñamos de pendejos. En mi caso tenía dos fantasías; para una me falta habilidad futbolística, para la otra 11 centímetros de garcha.

Igual ojo, hay laburos que nadie soñó en su infancia pero igual están bien. Ponele, ningún chico sueña con ser jefe de gabinete o camarógrafo de Playboy TV, pero no escuché a ninguno que se queje de laburar de eso. O lo contrario: soñás con ser cantante, escribís tus propias canciones, estás despegando... y de repente aparece un cantante famoso internacionalmente que es idéntico a vos; cagaste, cambiás tu sueño y te convertís en imitador de Sabina.

De un lado del mundo están los que hacen lo que soñaron; del otro, los que limpian baños, los que le cambian los pañales cagados a la hermana de Mirtha Legrand, los que encuadernan el libro de Toti Pasman, etc.

¿Se anima usted a preguntarse de qué lado está?

Cuando el sueño es grande, no hay nada que lo detenga.

Equilibrio cósmico

Los seres humanos nos dividimos en dos grupos que, de tan marcadas que son sus diferencias, casi podríamos hablar de dos razas diferentes: los que se adaptan al medio y los pelotudos.

Todos sabemos que a Carlitos Tévez le das una bandita elástica, un revipóster de Justin Bieber y un chicle Jirafa y el tipo te arma un reactor nuclear, todo eso sin saber pronunciar bien la erre. Eso es adaptarse al medio.

 
Al mismo tiempo, es de saber popular que si a Roberto Giordano le das una llave, la usa para golpear más fuerte la puerta.

Por orden natural, los primeros debieran dominar el mundo mientras que los otros sólo debieran servir para llenar tribunas de tele y laburar en cabinas de peaje. Pero no. ¿Por qué? Porque la mayoría de la gente es bipolar y mezcla ambos mundos.

Por ejemplo, las minas que se maquillan en el transporte público: en Federico Lacroze son Baby Etchecopar, en Pueyrredón son Jennifer Aniston, con sólo usar un cepillito incomprensible, un espejito más chico que un Beldent, y todo eso a los saltos. Es como si yo intentara afeitarme con una piraña mientras bajo a caballo por el costado de la General Paz. Eso es adaptación completa.

Ahora, yo me pregunto: ¿y si en lugar de usar toda esa ingeniería, se levantan 10 minutos antes y se maquillan en sus casas? ¿No es mejor? Eso es una flagrante pelotudez, creería yo.

Pero bueno, después de todo, la vida es equilibrio. Una de Messi y una de Mouche. Una de Megan Fox y una de Lita de Lázzari. Una de Cortázar y una de Belén Franchese. Y así hasta que morimos de redundancia.

La habilidad al servicio de la pelotudez.

Más boludos que el agua de los fideos

Si hay algo que nos encanta a todos es comparar, ejemplificar y hacer analogías, para darle más énfasis a un asunto cualquiera. Todos sabemos que no es lo mismo decir "es un pelotudo" que "es más pelotudo que un hijo de Guido Kakzca y Karina Jelinek". Le da como valor a la cosa.

Pero existe un grave problema: somos pésimos para los ejemplos, y los usamos todos. Es hora de desmitificar los lugares comunes, por aburridos y, sobre todo, por estúpidos. ¿Ejemplos? Anotá:

"Está más buena que comer pollo con la mano": a ver si entendemos, no está bueno comer pollo con la mano; te engrasás, te ensuciás, terminás la pata y te quedás 4 segundos como un boludo mirando el plato sin saber dónde poner el hueso que sobró, como si se fuera a romper si lo apoyás en un lugar indebido. Una pelotudez.

"Soy Gardel con guitarra eléctrica": pensalo por un segundo nomás. ¿Viste? Una imbecilidad. Es como decir "soy Messi con rollers" o "soy la Hiena Barrios con un Ferrari sin frenos". Otra pelotudez.

"Es una poronga": la última vez que me fijé, al menos al 60% de la población mundial le gustaba la chota, no entiendo por qué algo malo lleva ese mote. Es lo mismo que "salió como el culo": no todos, pero en general a mí me gustan los culos; si quisiste hacer un lemon pie y te salió un culo, ¡genial!

"Vos querés la chancha y los 20": ¡ni en pedo! ¿Sabés lo que es mantener una chancha y 20 chanchitos? Te vuelven loco, boludo. Yo tengo 2 pibes y me desquicio, imaginate con 21 chanchos. Ojo, son 84 jamones, pero igual, no da.

Nada, qué plato boludo.

Te debo 19 chanchos.

Dios los cría...

...y el Piloto los amontona.

La gente llega a este sacrosanto refugio de la pelotudez de distintas maneras (la mayoría por error, claro), pero algunas son realmente increíbles.

A continuación, otra entrega de la sección "absurdas búsquedas gugleanas que trajeron al desprevenido hasta aquí". Y como siempre, ya que vinieron, les ofrecemos una respuesta, para que no haya sido fútil. Porque acá somos pelotudos, pero solidarios.

buscar gay operadores del chat tapados: mirá, que es muuuuy específica tu búsqueda; tiene que ser amigo del perico pero de clóset, y encima operador de chat, en una época en la que hasta un boleto del San Martín trae Whatsapp. ¿Y si mejor caminás por Santa Fe y Rodríguez Peña tipo 7 PM? Te veo más chances.

cuando ella se compro un jean yo lo hice bermuda: dice Google que ok, que quedó clarísimo pero que qué hace con esa data que le diste.

me jode mucho que me hablen mientras tengo los auriculares puestos. no te escucho, estoy en mi propio mundo, no me jodas: ahá... y te pareció pertinente y necesario contárseló a Juan Carlos Gúguel, ¿no? ¿Probaste con decírseló al que te habla mientras escuchás Agapornis, en lugar de contárseló a un buscador de internet? Digo, en una de esas tenés mejores resultados, ¿no?

señor pelotudo: Majul.

señales de peligro inminente en el trabajo: ponele que tu jefe viene caminando y vos estás leyendo esta pelotudez, en lugar de estar laburando. Ésa es una señal clara, che. Yo que vos le presto atención.

teresa calandra cogiendo: creo que prefiero ver a Guillermo Barros Schelotto agarrándosé la chota con el cierre, pero bueno, gustos son gustos. Eso sí, acá no hay nada, eh.

También hay gente que cae buscando fotos de enanos garchando o las claves para escribir como Arjona, pero ni vale la pena decirles nada.

Los servidores de google estallan con tanta actividad.



Confesiones de un tipo bastante pelotudo

A lo largo de los años, nuestras experiencias nos van llevando inexorablemente por uno de los dos grandes caminos de la vida: el luminoso sendero a la sabiduría, o el pedregoso abismo de la pelotudez. En mi caso particular, mi entusiasmo y mi esfuerzo titánico por superarme día a día me han consagrado enteramente a este último, convirtiéndomé en un pelotudo de proporciones épicas. Con muchas, muchísimas formas de demostrarlo.

Tengo un grave problema de memoria que me impide distinguir a personajes que ni siquiera son similares entre sí, y mi vida transcurre en una interminable sucesión de referencias fallidas. Por ejemplo, siempre me confundo a Meg Ryan con Melanie Griffith, y empiezo: es la mujer del actor este morocho, no me acuerdo si es Antonio Banderas o Andy García; el que hizo la película esa del pistolero, que trabaja con la morocha, que no me acuerdo si es Penélope Cruz o Salma Hayek; ésa, la que se casó con Tom Cruise y laburaron juntos en la pelAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH. A esa altura, mi interlocutor ya se tomó la Cacciola y llegó en 45 minutos a la concha de su madre.

Colecciono autitos que mi hijo no quiere más. Y lo hago porque me dan pena. Ponele, se le rompió una ruedita y él no juega más, a mí me da pena y me lo guardo. Tengo 3 mierdas de latita sobre mi escritorio porque soy incapaz de tirarlos. Así de pelotudo soy.

No me puedo resistir a contestar preguntas que no me hicieron. Si voy por la vía pública y escucho que alguien pregunta por una calle y el otro no sabe la respuesta, me salgo de la vaina por decírsela. Aunque no la sepa. Incluso aunque el otro sí supiera la respuesta, quiero ofrecerle opciones para llegar más rápido, no sé, cosas así.

En un montón de aspectos, soy un tipo al que habría que aplicarle un rifle sanitario y cobrarle la bala a la familia. Pero no, me dejan ser y acá estoy, compartiendo con el mundo mis capacidades sociales diferentes.

Pero bueno... peor es Arjona.

Por suerte hay gente que piensa en el desmemoriado.

Se me prendió el piloto... otra vez

Sí, qué tal. ¿Vieron que les conté que se venía la piba mía? Bueno, se vino nomás: con ustedes, Juana, 3,900 kilos de pura pasión ramonera, la demostración de que podemos hacer las cosas sistemáticamente como el orto, pero cada tanto metemos una buena. En mi caso, dos.

Juana, pilotada; pilotada, Juana.

Salute y gracias por la magia, como siempre.



Propuesta de ley (III)

Como ya hemos mencionado aquí y aquí, el código penal existente deja afuera tantos temas trascendentales, que nos obliga a todos los ciudadanos a aportar nuestro grano de arena, proponiendo nuevas leyes de imprescindible creación e implementación. Éstas son algunas de las propuestas elevadas por la redacción de SMAEP:

- Ley de Obsoletización y Actualización de respuestas cliché: la utilización de frases tales como "Graciela" para agradecer o respuestas tales como "viento, ¿y bosque?" o "acá andamio" en el período comprendido entre el 1/1/1993 y el día de la fecha, será penalizada con un golpe de puño en la encía del pronunciante. A su vez, se establece la obligatoriedad de la creación de frases que reemplacen a las antedichas, aunque el uso de estas nuevas sólo estará permitido por el término de 2 (dos) años, momento en el cual se deberán reemplazar nuevamente.

- Control Parental de Artefactos Electrónicos: la utilización de artefactos electrónicos de cualquier índole será exclusiva responsabilidad de personas jóvenes con conocimientos preexistentes en la materia. El uso por parte de padres de edad comprendida entre los 45 y los 190 años quedará bajo su exclusiva responsabilidad, impidiéndosé la posibilidad de consulta al personal joven anteriormente mencionado.

- Abolición del "Pedido de confirmación de lectura de e-mails": ¿qué carajo te importa si lo leí o no? Si lo leí y te tengo que responder, ya te enterarás. Y si no, hacé una cosa: comprate un desierto y barrelo, la puta que te parió, dictador de mierda.

El texto de esta última ley aún no ha sido confirmado, pero se entiende el concepto.

Como siempre, son bienvenidas las propuestas, mejoras, contrapropuestas, lo que vo querá.

SMAEP y vos, por un país más justo.

Si sabe usarlo, úseló. Si no, arréglesé solito.

El pelotudo y las vacaciones (II)

El año pasado comenzamos una saga de posts informativos que, por razones que ahora no recuerdo, quedó truncada en una única entrega. Así es que hoy, como si no hubiera pasado un año en el medio, continuaremos informando al público sobre esta abominable realidad que a todos nos toca vivir: el pelotudo que se va de vacaciones.

El pelotudo calcula todo todo menos lo importante: qué va a hacer durante el día. Prepara el auto, la heladerita, el bronceador, las revistas de crucigramas, todo; siente que tiene todo arreglado. Entonces llega a la costa, va con la familia a la playa... y no sabe qué hacer. Son las 10, y playa. Las 12, playa. La una, almuerzo de sánguches con arena... y playa. Para las 5 de la tarde está bordó como el huevo de un corredor del Dakar y extrañando como loco la oficina con aire acondicionado, y todavía quedan como 5 horas de martirio. A la nochecita supermercado con 754 personas delante, después hora y media de cola en el restaurant de mariscos, un poco de paseo por una peatonal más cargada que el San Martín de las 8:15 y después sí, a descansar para estar fresquito al otro día, que hay... playa.

El pelotudo turista, sobre todo el internacional que viene a estas pampas, siente la necesidad irrefrenable de adornar su cabeza con algún accesorio que en su ciudad natal no usaría ni a escopetazos. Abunda el sombrero Panamá blanco entre los hombres y la capelina entre las señoras de mediana edad; en el pelotudo joven es furor el gorrito piluso, signo inequívoco de la entrenada pelotudez de su portador.

El mayor flagelo del pelotudo estival: las fotos. El pelotudo, aprovechando la tecnología, aprovecha para sacarle fotos a cualquier estupidez, generando miles y miles de gigabites de información más inútil que el fonoaudiólogo de Madcelo Bodelli. Por supuesto, cada una de ellas irá a parar al Facebook del pelotudo en cuestión, quien probablemente le ponga "Me gusta" a sus propios álbumes, característica primaria del pelotudo informático.

Y lo peor: el pelotudo vuelve de sus vacaciones, y supone que el mundo entero quiere saber cómo le fue. Pero ese es otro asunto, al que podríamos llamar "El pelotudo en la oficina".

Por supuesto, todo esto lo digo de envidia porque estoy laburando como un oso de circo en lugar de estar remojando las patas en Córdoba. Pero bueno, peor es Arjona.

¡Oh, un pelotudo!

Cómo hacer un balance anual como la gente

Ya sabemos que, nos guste o no, vamos a terminar el año haciendo un balance. Más que nada, porque somos resultadistas y queremos saber si arañamos un empate de visitante o nos cagaron a goles, y sobre todo porque somos pelotudos e incapaces de escaparle al cliché de reflexionar mirando para arriba mientras terminamos de masticar un pedazo de vittel toné, una comida que no sabemos de qué está hecha y ni siquiera cómo se escribe.

Decía, vamos a hacer un balance, pero no todo el mundo sabe cómo hacerlo. No es cuestión de medir un año basado en si uno dejó de fumar o si se decidió a tatuarse la cara de Nelson Castro; hay otras maneras más reales y concretas, a saber:

- Si viste voluntariamente más de un bloque de Sábado Bus, punto en contra.
- Si no terminaste de aprender que las unidades de medida financiera son "un diego", "una gamba", "una luca" y "un palo", dos puntos en contra por negarte a una evolución necesaria.
- Si te aguantaste todo diciembre sin preguntarle a nadie dónde pasa las fiestas, puntazo a favor.
- Si abriste una nueva cuenta de mail y no le pusiste "romi2012" o cualquier otra estupidez condenada al obsoletismo, punto a favor.
- Si todavía tenés 7 cuentas de mail activas porque te da cosita cerrar la de Hotmail o la de Yahoo, punto en contra.
- Si te animaste a decirle a tu amigo/a que escribe en Comic Sans que lo querés mucho pero que te parece un/a flagrante pelotudo/a, 3 puntos a favor por la valentía y el valor social de tu acto.
- Si te calentaste con el video del pete de Florencia Peña... nada, dejá el balance, mandá un CV a Garbarino y esperá que te llamen.

Digo, si vamos a hacer balances, que sean serios. Qué me venís con cambiar de laburo, conocer al amor de tu vida o boludeces como esa.

Será hasta el año que viene, un día como cualquier otro pero con espíritu de novedad. Como Tinelli, ponele.

Celebremos con responsabilidad, o los balances pueden salir mal.



Cambios

Hoy estamos en 2012 y quien escribe tiene un hijo. El próximo post será en 2013 y ya no tendrá un vástago sino 2. Así de simple es la cuenta.

Felicidades para todos, que el fin de año los encuentre bailando y a los besos.

Gracias por la magia.

EDITADO: a la final parece que no nace un carajo ni hoy ni mañana, así que el próximo post lo escribirá uno que tiene un solo hijo (o dos, uno afuera y una adentro). Pero bueno, sentiende.

Gracias por la magia (bis).

Pelotudo a bordo

Es sabido que la fábrica de pelotudos tiene un producto para cada momento y lugar: en los edificios está el pelotudo que deja el ascensor abierto y te hace fumar la alarma; en el trabajo está el pelotudo que, cuando le decís que perdiste las llaves, te pregunta dónde; y en la calle está ese pelotudo, tan pelotudo él, que te hace pensar que una dictadura después de todo no está tan mal: el pelotudo que te quiere correr picadas con el auto.

Vos estás en el semáforo, sacándoté un moco y absorto en tus pensamientos, cuando se te para uno al lado con su autito triste, te mira de costado con cara de "tengo todos los discos de La Mona Jiménez" y, creyendo que eso le hace crecer la garcha, acelera 2 ó 3 veces. Desafiante, suspicaz. Estúpido.

Y ese pelotudo realmente cree que tiene algún mérito en lo que hace; realmente piensa que, si me gana en una carrera entre el semáforo y el puestito de diarios, es porque es la encarnación de Fangio, en lugar de darse cuenta de la verdad: que estudió o aprendió una carrera X, que le permitió conseguir un laburo X, que le permitió comprarse un auto X, que acelera a una velocidad X y que, por eso, llegó más rápido al puestito de diarios.

Y lo peor es que ese pelotudo después se baja del auto y, mientras se cambia la musculosa, sonríe para adentro contento y pone un tema de Daddy Yankee.

Pero bueno, peor es Arjona, ¿no?

Súbete a mi carro, nena.



Mil

Imaginate que encontrás algo que te gusta hacer. Lo que sea, eh; jugar al fútbol, disfrazarte de la enana Feudale, tocar una batería de 9 volts con la lengua, lo que sea. Bueno, imaginate que te gusta tanto que empezás a hacerlo seguido. Ahora imaginate que lo hacés mil veces. 1000. Mil, literalmente.

Bueno, a mí me pasó: éste es el post número 1000 (mil) de Se me apagó el piloto. Si te ponés a analizarlo, es una demencia. No se me ocurren muchas cosas que uno pueda haber hecho mil veces voluntariamente; putear a Mouche, totearse, entrar a Facebook y no mucho más, supongo.

1000 posts en 4 años y medio de vida. Hemos hablado casi sobre cualquier pelotudez existente, desde la forma correcta de poner el papel higiénico, nuestro pasado bagartofílico, accidentes inverosímiles (Ruta, chancho, pumba) o métodos lógicos para la ingesta de empanadas, hasta el clanquerto de 3 patitas que se usa en las cajas de pizza, cómo es ser gordo, cómo escribir canciones como Arjona, cosas en las que uno es inútil o el infame PRODE de famosos muertos.


Algunos de esos mil posts forman parte de grandes secciones como la antigua "Opacando famosos desde la Argentina" o el clásico "Para mí".

Hace rato largo que pasó la época en la que me acordaba del contenido de cada post con sólo leer el título. Claro, son mil; si me acordara de todos sería la versión antagónica de Karina Jelinek, ponele.

Por supuesto que no los escribí yo solo: SMAEP nació con doble comando, junto a mi amigo personal Alex, quien después se diera cuenta de la inutilidad del asunto y terminó usando su tiempo para cosas mejores, como debe ser. Y a lo largo de la historia, he contado con la inestimable colaboración de mi hermano Carlite y mi amigo Omar.

Pero lo más importante (y esto lo digo desde un lugar ayuno de toda demagogia), son ustedes, los que leen. Sin alguien del otro lado, esto sería lo mismo que gritarle a la tele para que Somoza haga un pase como la gente; completamente inútil, aunque muchos lo hacemos igual.

Y nada, eso: que éste es el post 1000, y estoy muy feliz de haber llegado hasta acá.

Gracias a todos por la magia, continuamos a bingo.

Estoy muy feliz. De verdá.